С самого детства я испытала на себе определенного рода угнетение. Я росла в семье, где мой папа был не просто папой, он занимал большой пост в маленьком городке, где формировалась моя психика. Все знают, что в первые семь лет, формируется фундамент дальнейшей психической деятельности человека. Меня все знали в этом городке, но не потому что знали лично меня, а потому что все знали моего отца. И ко мне относились именно через призму отношения к моему отцу.
-А это дочь такого-то пошла, - кидали мне вслед.
-А это дочь того пошла, что на прошлой недели в газете… на радио…на телевидении.
Я была все-время дочерью своего отца. У меня не было своего имени. Я несла на себе имя, вернее фамилию отца. Сначала мне это не нравилось, но вскоре я стала получать выгоды от этого. Я могла пропустить уроки в школе, и, сославшись на имя своего отца, получить свои баллы и выгоды. Но, наступил момент в моей взрослой жизни,
когда жизнь повела меня в другой город, и имя моего отца там ничего не значило. И тут и начались реалии жизни. Тот, кто был сильным все мое детство и отрочество, остался там, в том городке, а я оказалась один на один с силой Большого города. И тут все и проявилось. Вся психическая деятельность, которая сформировалась в юности, рухнула. Все розовые очки спали. Можно было бы вернуться под кров своего отца, но в это время отец уже потерял пост, который имел. Я оказалась один на один с жизнью. И жизнь потрепала меня до такой степени, что сейчас оглядываясь назад, я удивляюсь, как я вообще еще осталась в живых. Я писала в своей книге «У отчаяния есть положительная сторона», что у любого отчаяния есть положительная сторона. Я нашла эту положительную сторону, и сегодня достаточно успешно иду по жизни. Не потому что мне дали хороший старт в детстве, а потому что, пройдя через все страдания, я нашла Небесного Отца, который теперь всегда со мной, Он в моем сердце.Но сколько людей сегодня в отчаянных ситуациях, и пока не могут найти положительной стороны этому отчаяния. Потому что они получили душевные раны в детстве, в отцовском вопросе.
Не имеет значения, насколько хорошо тебя обеспечивал земной отец, даже если ты жил в большом доме, носил превосходную одежду и ел лучшую пищу. Но, если при этом ты не ощущал защищенности, утешения и безопасности, то, возможно, ты так никогда не почувствуешь себя принятым. Сегодня многие люди чувствуют себя отверженными и одинокими. Это состояние отвержение было зарождено в детстве. Дети смотрят на своего папу, как на Бога. И если этот человек, сам получил раны в своем детстве, он не сможет оправдать ожиданий своего ребенка. Ребенок хочет получить от своего отца не просто обеспечение, ему нужно что-то намного больше этого.
ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТИ.
Отцовские проблемы могут проявляться во многих различных формах. Возможно, ты получал от своего отца словесные оскорбления, и те слова, которые ты слышал в детстве, отзываются в твоем разуме на сознательном или подсознательном уровне. Возможно, это были его неисполненные обещания. Может быть, ты испытывал пренебрежение с его стороны, что оставило болезненный след в твоей душе. У каждого человека есть четыре основных эмоциональных потребности. В детском возрасте мы относимся к родителям, как к нашим кормильцам. С возраста трех лет отец для нас становиться источником удовлетворения потребностей. Семья - это место, где дети приобретают навыки взаимоотношений с окружающим миром. Уроки, которые они получают дома, усваиваются на всю жизнь. Человеку будут трудно сохранять правильны отношения с жизнью и с людьми в зрелом возрасте, если эти четыре эмоциональных потребности не были восполнены в жизни ребенка.
1.Потребность в проявлении безусловной любви.
Обеспечить ребенка кровом, едой и одеждой – это еще не все. Отцу недостаточно лишь испытывать внутри себя любовь к нему. Эти чувства должны проявиться таким образом, чтобы они были осознаваемы ребенком. Дети бывают разные, и каждый из них воспринимает любовь по-своему. Для одного ребенка это – время игры вместе с ним в любимые игрушки, для другого – физические прикосновения, объятия и поцелуи, или сидение у папы на коленях. Отцу необходимо проводить достаточно времени со своими детьми, чтобы узнать их лучше, чтобы понять, каким образом родители могут наиболее понятно для них выражать свою любовь.
2. Потребность в утешении и безопасности.
Каждый ребенок нуждается в чувстве физической и эмоциональной безопасности. Отец может обеспечить им безопасность, установив замки на кладовых, чтобы защитить их от чудовищ. Дети также нуждаются в том, чтобы их дом и семья всегда были в эмоциональной безопасности и чтобы они всегда находили безопасное место в сердце отца, независимо от количества их недостатков. Взрыва гнева и ярости являются пугающим опытом для многих детей, но подобное происходит слишком часто. Дети нуждаются в атмосфере безусловной любви и признания для обеспечения их эмоционального благополучия.
3. Потребность в похвале и поощрении.
Даже взрослым приятно, когда о них говорят хорошо. Детям особенно нужно слышать это от родителей. Как много сыновей и дочерей всю жизнь пытаются заслужить одобрение со стороны отцов. Психологи утверждают, что требуется, по крайней мере, сорок слов одобрения и похвалы для противодействия одному слову критики. Многие отцы имеют самые благие намерения, и они пытаются вести себя жестоко со своими детьми, подготавливая их к «жизни». Но дети будут подготовлены к жизни гораздо лучше, если отцы будут прививать им чувство высокой самооценки и собственного достоинства. Это будет лучший материал для постройки фундамента будущего жизни ребенка.
4.Потребность в жизненной цели.
Отцы несут ответственность за развитие дарований и талантов. Все люди нуждаются в осознании своей ценности, значимости и способности внести свой жизненный вклад в развитие общества. Детям необходимо говорить, что они – особенные, что у них есть уникальность, которую они могут привнести в мир, что они – дар Божий любви в этом мире.
ЛИНЗЫ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ НА ЖИЗНЬ.
Каждый ребенок ожидает от своего отца удовлетворения этих четырех эмоциональных потребностей, но совершенных отцов нет. Даже лучшие из них бывают не в состоянии удовлетворить все потребности ребенка одновременно. Часто возникают неизбежные разочарования и раны. Это происходит от того, что я называю линзами или якорями, которыми отцы цепляются за несовершенство этого мира, и будучи сами раненными в детстве, ранят своих детей. Виноватых здесь нет, наших отцам и дедам, прадедам и прарадедам было не легко жить в этом несовершенном мире, где есть место войнам и разрушениям в следствии диктатуры "сильных" мира сего. Последствия боли и детских ран могу стать линзами, через которые дети будут смотреть на жизнь, и их отношение к жизни и к обстоятельствам будут формироваться через эти линзы.
Большинство земных отцов входят в одну из шести разных категорий, каждая из которых создает определенную атмосферу в доме ребенка. Некоторые виды отцовства могут включать в себя более чем одну категорию. Когда вы будете читать об этом, вернитесь в свое детство и постарайтесь вспомнить, какие отношения были у Вас с отцом. Каждая из этих категорий создает свой набор проблем и препятствий во взаимоотношениях с жизнью в зрелом возрасте. Я не пытаюсь вскрыть старые раны, но хочу помочь поднять в свет Вашего осознания твердыни (линзы), которые стоят между тобой, как личностью, и жизнью (Богом). Многие сегодняшние проблемы в жизни есть из-за того, что эти линзы на подсознательном уровне увеличивают глубину пропасти. И это вызывает явленные в Вашей жизни проблемы в взаимоотношениях с людьми, любимыми и детьми. Эти же линзы могут отдалять успех и устроенность в социальной жизни. Если Вы обнаружите одну из линз, не пугайтесь, все можно изменить. Когда ты знаешь врага в лицо, это уже 50% победы.
Добрый отец.
Они всячески заботятся о своих детях. На материальном уровне они обеспечивают своих детей надежной крышей нал головой, хорошей одеждой и пищей. На эмоциональном уровне они стабильны и любящи. Такие отцы проводят с детьми много времени, давая им почувствовать безопасность и поддержку. Казалось бы, они хорошо справляются с отцовскими обязанностями, и дети, выросшие в таких семьях, не должны иметь никаких отрицательных последствий в будущем.
Тем не менее, в таком отцовстве есть тоже якоря, хоть и не сильно выражены. Таким детям трудно отвыкнуть от стабильности, которую они имели со своими земными папами. Жизнь порой приносит нам шторма и громы. И во взрослой жизни ребенок, который привык во всем опираться на доброго отца, сталкивается с реалиями жизни, где не стабильности и надежности. Поэтому подросток такого доброго отца сделав первые шаги во взрослой жизни, и пережив первый самостоятельный шторм, возвращается под крышу доброго отца, и может остаться папинкиным сынком до конца жизни своего отца. Это перерастает в нездоровую зависимость. И душевная рана становиться особенно сильной, если такой отец уходит из жизни раньше своего ребенка. Ребенок (а порой этому ребенку уже 40-50 лет) не может приспособиться к реалиям жизни, и ломается при первом же жизненном испытании на прочность. У некоторых дочерей возникают трудности с тем, чтобы "оставить" стабильность отцовского дома и "прилепиться" к своему мужу. Дочь доброго отца будет смотреть на своего мужа через линзу того и как вел себя ее отец, постоянно сравнивая мужа с отцом.
Иногда возникают обстоятельства, могущие помешать отцу в удовлетворении определенных нужд ребенка. Даже самый доброжелательный отец бывает неспособным предвидеть различные ситуации в жизни своих детей. Временами причиной больших разочарований у детей является то, что отцы порой не находят возможности ответить на все их ожидания.
Я недавно разговаривала с одной женщиной, которая до 14 лет жила благополучной жизнью под крышей вот такого доброго и благополучного отца. Но после 14 лет, когда отец в результате аварии умер, ее жизнь превратилась в ад. Мать не смогла обеспечивать, как это делал отец. Появились шторма и грозы жизненных испытаний, разочарований и обид на жизнь. Она испытывала глубокие депрессии в отношении финансовой сфере. В ее памяти постоянно живет страх перед бедностью, которую она испытывала, когда отца не стало. Этот страх закрывал от нее двери возможностей, которые открывает жизнь, и неустроенность стала верной подругой этой женщине. Она закрыла свое сердце к мужчинам, потому что самый любимый мужчина (ее отец) покинул ее тогда, когда он больше всего нужен был ей, в подростковом возрасте, когда формируется эмоциональный и ментальный план ребенка ему хочется стабильности и чувство защищенности больше всего.
Какой рецепт выписать доброму отцу?
Учить своих детей открывать сердце Любящему Отцу, Богу-Отцу, чтобы они научились доверяться Ему всецело, и учить их выстраивать правильные ожидания к жизни. Добрый отец может помочь своим детям тем, что откроет им Источник Блага в их сердцах, что поможет им искать интуитивных прозрений во времена штормов и гроз, которые приносит нам порой жизнь.
Требовательный отец.
Строжайшие требования абсолютного послушания, высокие стандарты исполнительности должны поддерживаться выражением любви, одобрениями и похвалой, иначе в будущей жизни ребенка может возникнуть множество проблем. Тип требовательного отца очень популярен сегодня в странах СНГ. Потому, что эти страны больше всего пережили на себе высокий уровень безотцовщины, который прокатился огромными волнами цунами в прошлом веке. Первая и вторая мировая войны, революции, послевоенные годы, годы сталинизма и репрессий, и сегодня имеет свой урожай. Ребенок, переживший безотцовщину, не имеет в себе материал, на который он может опереться в воспитании своего ребенка. И эти детские и подростковые душевные раны разочарований и одиночества сказываются и сегодня на формировании отношений к своим детям. Здест нет места безусловной любви, к которой тяготеет любая душа. Здесь любят лишь потому что ребенку нужно постоянно заслуживать эту любовь и внимание отца. Такие отцы часто говорят о любви, но не проявляют ее. Эта любовь очень сухая, и иногда лед растаивает, когда ребенок все-таки может раздобрить требовательное сердца отца чем-то, что угодит отцу. Это может быть оценка в дневнике "отлично", или хорошо подметенный пол на кухне. Ребенок знает, что любовь отца нужно заслужить. Маленькая девочка старается изо всех сил, чтобы заслужить хорошую оценку в школе, потому что знает, как вечером отец, перелистывая дневник, будет давать слова похвалы ей. Но если вдруг этот ребенок не смог в школе заработать хорошую оценку, и принес в дневнике не то, что ожидает от неё отец, она не получить слов одобрений и принятий, слова отца будут колоть ее детское сердечко. Отец недоволен! – подумает она. – Я плохая и не достойная.
Такой ребенок будет стараться еще сильнее и сильнее работать на то, чтобы заслужить внимание отца, но рано или поздно ребенок устает от этой гонки за добрым словом, и останавливает эту гонку с осознанием того, что угодить невозможно. Что будет с сердцем такого ребенка? Либо разочарование в отце, либо разочарование в себе. А это всегда очень низкая самооценка, которая потом скажется во взрослой жизни. Главный корень депрессии – это повышенная требовательность к себе. Но никто не может быть безупречным, потому что совершенных людей нет. Если Вы долгие годы пытались стать совершенным, чтобы угодить сначала отцу, а потом и людям, но не смогли этого добиться, в сердце вкрадывается страх и неуверенность в своих силах.
Стандарты и обозначение границ – это все хорошо, отцы могут вдохновлять своих детей на достижении лучших целей. Но если выражение любви и одобрения прямым образом зависят от исполнительности ребенка, могут возникнуть проблемы. Любая критика будет восприниматься как сильный укол по собственному самолюбию. Как я уже писала, что одно слово критики замазывается 40 словами одобрения и любви. А требовательные отцы скупы на слова любви и одобрения. Не потому что они – плохи сами по себе. Они просто сами носят в сердце раны своих детских разочарований.
Какой рецепт выписать требовательному отцу?
Прежде всего, самому начать исцелять свое сердце. Это процесс не одного дня, и даже не месяца. Для многих людей уходят годы, чтобы открыть сердце любящему Богу-Отцу. Мы воспринимаем Бога-Отца через призму тех линз, которые получили в детстве. Если ребенок вырос без земного отца, ему крайне тяжело будет принять любовь Небесного отца.
Пассивный отец.
Пассивный отец не предъявляет слишком больших требований своим детям, они не чувствуют себя и чрезмерно отверженными. Пассивного отца просто не дома, даже если он и есть дома. Папа совершенно неспособен выражать любовь и чувства потому, что не получал их от своего отца. Проблема может быть наследственным явлением, передаваемым из поколения в поколение в течение веков. В европейских семьях, как правило, выражается очень мало чувств. Азиатские отцы стыдятся своих чувств и предъявляют высокие требования своим детям. Такие наследственные твердыни должны быть разрушены, прежде чем изменяться отношения в семье.
Пассивные отцы скупы на слова любви, столь необходимые детям. Они не дарят им тепла, объятий и поцелуев, не берут детей на руки. Они могут находиться дома, но при этом оставаться невидимыми. Они отсутствуют дома, хотя и живут с семьей под одной крышей. Они замкнуты в своей жизни.
В основном, это отцы-трудоголики или отцы-военные.
И в том и другом случае требуется полный отказ от эмоций, чтобы выжить на работе. Находясь дома, они просто не способны выразить любовь и ощутить радость от общения со своими семьями. Есть мужчины, у которых работа забирает все эмоции, эта работа иссушивает их сердца, это могут быть психологи, врачи, которые тратят все эмоциональные силы на чужих, а на своих уже не хватает сил.
Ребенок, выросший под крышей пассивного отца, перенимает его опыт с передачей эмоций. Из них, как правило, вырастают люди с сильным ментальным разумом. Разум все берет под контроль, и если что-то выпадает из-под контроля разума, опять принимаются попытки все взять под контроль. Рано или поздно наступают дни, когда все держать под контролем не удастся, и тогда наступает крах разуму. Душа рано или поздно вырвется из под контроля разума. И сделает всё, чтобы обрести свободу. Начнется война и внутренний конфликт, который может привести к яростному стремлению взять власть любой ценой, и доказать свою состоятельность, либо разум потеряет полный контроль, и это всегда шизофрения.
Какой рецепт выписать пассивному отцу?
Принять свою эмоциональную природу, как данность природы и жизни. Учиться радоваться и плакать, учиться вдохновляться и разочаровываться. Этим людям нужно пройти курс исцеления сердца. И этот тоже процесс не одного дня.
Отсутствующий отец.
Этот тип отца также распространен в странах СНГ по той же причине, которая была указана выше. Это отцы, которые не живут со своими семьями под одной крышей в виду различных причин: смерть, развод или уход к другой женщине. Много детей просыпается каждое утро в своих домах рядом с человеком, который не является их биологическим отцом. Если отец – не настоящий, он чаще всего совсем не заинтересован в удовлетворении эмоциональных потребностей ребенка. Конечно же, бывают исключения. Есть отчимы, которые любят своих пасынков и падчериц, сильнее, чем бы это сделал их родной отец.
Дети отсутствующих отцов чувствуют себя брошенными и часто испытывают трудности общения с жизнью и с Богом. Даже если они будут стараться развивать отношения с людьми, их все равно будет преследовать страх отвержения. Порой такие люди ощущают подсознательное чувство вины за то, что, возможно, это они послужили причиной ухода отца из дома. Я недавно общалась с одной женщиной, которая рассказала мне такую свою историю. Ее отец и мать жили достаточно гармоничной жизнью вдвоем, и договорились, что они посвятят жизнь друг другу, и проживут долгую жизнь без детей. И однажды, когда в ее матери заговорил материнский инстинкт, она втайне от своего мужа, перестала предохраняться и поставила мужа перед фактом своей беременности, и мужчина разозлился, и ушел из жизни ее матери к другой женщине. Так родилась на свет наша героиня. И ее мама постоянно ставила ей в вину, что мужа она потеряла, когда та пришла в этот мир. Это чувство вины до сих пор живо в ее сердце, не смотря на то, что ей уже далеко за 40. Когда в сердце человека живет вина, он будет неосознанно притягивать к себе "палачей". Как будут приходить палачи и в каком виде (будь это болезнь или развод, финансовые проблемы и неустроенность) уже не важно.
Какой рецепт выписать детям, кто пережил отсутствующего отца в своей жизни?
Таким детям нужно лично пережить откровение Божьего присутствия и Его безусловной любви, которая растопит все льдинки души, и душевные раны покроются елеем Святого Духа.
Отец-диктатор.
Отцы-диктаторы более заинтересованы в любви к закону, чем к закону любви. Они превосходят требовательных отцов. Им нужно немедленное, безоговорочное послушание от своих детей. Нет никаких эмоциональных проявлений во взаимоотношениях между такими отцами и их детьми, кроме запугивания и устрашения.
Как правило, такие отцы эгоистичны. Жизнь всей семьи должна вращаться вокруг них и их нужд. Они не понимаю уникальности личности своих детей. Они видят в них заложников для собственного удовлетворения.
Дети, выросшие в таких семьях, представляют себе жизнь, как Полицейского, жесткого к любым даже малейшим промахам. Для них сама жизнь становиться диктатором, обстоятельства жизни диктуют свои права, и они подчиняются им беспрекословно. Они чувствуют себя рабами и заложниками жизни. К Небесному Отцу они относятся так же. Они будут рабами, но никогда не детьми. Сиротский дух в них настолько силен, что они готовы идти по трупам, чтобы добиваться целей, и доказывать всем, как жизнь ужасна, что делает их рабами обстоятельств.
Отец-насильник.
Словесное, эмоциональное, физическое или сексуальное насилие становится все более распространенным в наше время. Если Вы стали жертвой одного из перечисленных насилий в любой форме, Вам мало будет пройти курс психотерапии, чтобы освободиться от глубокой раны и гнева. Необходимо исцеление от Духа Святого. Ни один человек на Земле не в состоянии помочь в исцелении души. Исцелить на самом деле может лишь Дух Отца, Дух любви, который изливается в сердце, и наполняет душу умиротворением и покоем.
Насилие, особенно сексуальное наносит глубочайшие душевные раны, которые превращаются в сильную внутреннюю боль. Жертвы насилия имеют проблемы в отношениях с людьми, особенно с представителями власти. Как правило, жертвы отца-насильника идут целенаправленно к любой форме власти, чтобы ощущать себя не ущербным. Люди, кто вышел из семей отцов-насильников, всегда ощущает, что они недостойны любви. Таким людям не возможно никогда угодить, они не принимают любовь ни в каком виде. Они просто ее отвергают. И Бога они воспринимают через призму насилия.
Для таких людей нужно прикосновение Духа Святого, Духа любви. Никакие слова не смогут их исцелить, они не верят никому, потому что двери сердца были закрыты наглухо.
Я провела много часов в духовном консультировании с разного рода людьми, и обнаружила, что эта группа людей больше всего нуждается в исцелении, но принимать помощь от кого-то они не могут, так как принять помощь для них равносильно смерти. Это означает, что нужно отпустить раны прошлого, простить. Но простить оказывается не так легко, потому что простить – это означает понять, почему ты оказался именно в такой семье, почему ты выбрал родиться именно у отца-насильника. И это откровение может дать лишь Дух Святой. Поэтому за таких людей нужно молиться молитвой любви.
Что необходимо сделать для исцеления?
Подарить своему отцу то, что он, может быть, и не заслуживает – прощение. Рецепт исцеления в одном – в полном прощении. Можно простить разумом, что делают большинство, но сердцем оставаться не в прощении. Разум всегда найдет тысячу оправданий, почему простить не возможно. И тут мы видим замкнутый круг. Пока не придет освобождение в сердце, не уйдет багаж «отцовских» проблем. А пока есть багаж отцовских проблем, всегда будут проблемы в жизни, нерешенные проблемы, которые ощущаются внутри, как пустота, как ущербность, которая может быть и не в осознанном виде. А этот багаж отцовских проблем, будет держать человека в рабстве каких-то низменных чувств, а это никогда не будет ощущаться, как счастье. Человек всегда подсознательно ищет счастья, но подлинное счастье приходит лишь в общении с Отцом. А общение с Отцом не возможно, пока есть линзы, которые стоят между сердцем и небом. Человек ощущает себя не достойным любви. И одни эту недостойность выражают в полном пренебрежении к Богу-Отцу, а другие пытаются заслужить Божью любовь. Третьи в Боге видят диктатора. Четвертые смотрят на Бога через линзы своего пассивного отца или отсутствующего. Все это поможет Вам многое понять о жизни, в которую Вы когда-то решили придти.
До новых встреч!
Продолжение следует
Галина Михайлова
Комментариев нет:
Отправить комментарий