Совсем недавно мне
довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало
чувство собственности.
Кэролин и Джо
пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я
спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:
— Он постоянно
мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А
меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.
Тогда я спросил у
Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он
ответил:
— Потому что она
постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя
вести.
Наша беседа начала
принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:
—Почему Вы
указываете мужу, как он
должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:
— Он постоянно
занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не
уделяет внимания.
Каждый из супругов
в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули
на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:
— Почему Вы не
уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:
— Потому что она
вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю,
где могу от нее укрыться.
В последний раз
пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за
свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:
— Потому что он
никогда не считается со мной.
Я стал
демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший
ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за
свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на
соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне
считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.
Мне очень хотелось
услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что
чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей,
что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее
поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали
бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять
симфонии».
У меня было
ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог
встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться
Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не
разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он
продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как
Кэролин и Джо.
«Кто сказал тебе,
что ты наг? — спросил Бог. — Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе
есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».
В своем поступке
Адам обвинил жену. Точно так же, как Джо. Точно так же, как все мы. Наше
любимое выражение: «Это все из-за тебя». Обратите внимание: когда Бог обратился
с этим же вопросом к Еве, она повела себя аналогично.
Бог спросил Еву:
«Что ты это сделала?»
Ева ответила:
«Змей обольстил меня, и я ела». Нарушившая Божий запрет Ева свалила все на
змея. Так хорошо знакомое нам «Это все из-за змея...»
Другими словами,
Каролин и Джо, Адам и Ева, вы и я не устаем повторять: «Это все из-за тебя.
Если бы ты так не сделала, я бы тебя любил по-прежнему и отвечал бы за свои
поступки».
Итак, точное
местонахождение границ нужно определить для того, чтобы четко различить:
• где кончается
личное пространство одного человека и начинается пространство другого;
• какова проблема
и в чем кроется ее суть;
• в ком тут дело:
в тебе или во мне.
Если мы определим
границы, то легко узнаем, на чьей территории возникла проблема, с которой мы
столкнулись. Например, Джо никак не хотел признавать собственные чувства, а
Кэролин — свое поведение. Вопрос признания своей «собственности» очень важен
для любых человеческих отношений, а уж тем более для отношений между супругами.
Чувство ответственности
Границы частных
владений помогут нам разобраться, кто за что отвечает. Если мы определим, кому
что принадлежит, то нам сразу станет ясно, кто должен нести за это
ответственность. Если бы я сумел убедить Джо, что его реакция на поведение жены
— это его проблема, а не ее, то я смог бы помочь ему взять на себя
ответственность за ее решение. До тех пор, пока он будет обвинять Каролин в
своем неправильном поведении, он будет считать, что оно изменится только тогда,
когда изменится ее отношение к нему. Он искренне считает: если бы она не совала
нос во все его дела, он бы не был таким раздражительным.
Как только мы
определим, кто за что отвечает, у нас сразу же появится возможность изменить
ситуацию. Если мы увидим, что возникшая в отношениях проблема кроется в нас,
что мы несем ответственность за сложившуюся ситуацию, то поймем: именно нам и
следует искать выход из создавшегося положения. И в нашей власти найти его.
Когда до Кэролин дойдет, что причина их несчастий в ней, а не в Джо, как она
привыкла считать, то у нее сразу появятся силы изменить эту тягостную,
безрадостную обстановку в их семье независимо от того, как будет вести себя
Джо. Когда она возьмет на себя ответственность за свое поведение, она сразу
сможет исправить его: привыкнет не обращать внимания на гнев мужа, а вести себя
с ним так, будто он вовсе не сердится. Она научится не указывать ему, что он
должен и чего не должен делать, предоставит ему возможность самому принимать
решения.
Чувство
ответственности подразумевает активные действия. Только проявляя инициативу, мы
можем ждать каких-то перемен от жизни. Прежде всего мы обязаны изменить свое
отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения. Мы должны принимать самое
активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в наших
отношениях, даже если не видим своей вины.
Наконец Джо понял,
что корень его раздражения кроется в нем, а не в Кэролин. До него дошло, что
его гнев может прекратиться вовсе не тогда, когда изменится поведение Кэролин.
Он перестанет злиться на жену, лишь когда вырастет в собственных глазах, когда
иначе будет относиться ко всему, что она делает; когда поймет то, чему учат нас
Притчи Соломоновы: отсутствие четких границ ответственности и раздражительность
— звенья одной цепи. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий
духом своим» (Пр. 25:28). Он поймет, что не надо поддаваться первому импульсу,
и хорошенько подумает, прежде чем принять решение. Надо выяснить, в чем причина
собственного гнева, откуда появляется ощущение посягательства на свои права.
Когда человек
начинает расти, он приобретает много новых качеств. Но все они начинаются с
установления ограничительной линии вокруг личной зоны ответственности.
Каждый из супругов
должен нести ответственность за свои:
• Чувства
• Отношение к
происходящему
• Поступки
• Принятые решения
• Самоограничения
• Желания
• Мысли
• Жизненные
ценности
• Способности
• Любовь
Только чувство
ответственности подскажет нам, что мы обязаны отвечать за свои чувства, что мы
должны учиться чувствовать по-другому. Наше собственное отношение к
происходящему — а вовсе не отношение супруга — является первопричиной хорошо
знакомого многим отчаяния и бессилия. Поэтому мы неправильно реагируем на
поведение близкого человека, неправильно ведем себя сами. И лишь в нашей власти
изменить собственные жизненные установки. Мы позволяем вытеснять себя за
определенные пределы, а потом сами же высказываем обиду и демонстрируем свое
бессилие. Мы не добиваемся осуществления своих желаний, не стараемся изменить
плохое настроение.
Чувство
ответственности обеспечивает нам полноценное существование. Бог дал Адаму и Еве
чувство ответственности за свои поступки для того, чтобы их жизнь могла
наполниться всем, чего только можно пожелать, — любовью, заботой и вниманием
близких, беспредельным числом возможностей использовать свои таланты. Он дал им
способность жить такой жизнью, какой они захотят. И если они сделали далеко не
жизнеутверждающий выбор, то они сами и отвечают за него. Точно так же, как и мы
с вами.
Благая весть о наличии границ
означает лишь то, что Божий план остался неизменным: на каждом человеке
по-прежнему лежит ответственность за свои действия. Наша жизнь не отдана на
откуп дурным привычкам супруга. Мы не должны находиться под воздействием
неправильного поведения супруга или во власти его дурного настроения. Перед
каждым вступившим в брак стоит двоякая задача: во-первых, вести себя так, чтобы
не оказаться жертвой плохого характера супруга, во-вторых, вносить изменения в
сами супружеские отношения.продолжение следует
главы из книги :
Брак: где проходит граница? Генри Клауда и Джона Таунсенда
Психологическая помощь семьям по скайпу: mio3328995
Галина Михайлова, опыт работы свыше 30 лет
Если Вам нравится эта информация, поделитесь ею в своих соц. сетях. Благодаря Вам больше людей узнает о нас, и мир станет чуточку лучше! Для этого нажмите на нужные кнопки ниже
Комментариев нет:
Отправить комментарий