Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом?

Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом?
И имеем ли мы на это право?
  Если отношения становятся слишком травмирующими и мучительными…
Если эти отношения перестали быть здоровыми…
Если потеряно понимание и здоровый смысл…
Если ….
Если….
Если…

Передо мной сидит молодая женщина.
Ей 32 года.
 Она пришла ко мне с одной целью - одиночество стало невыносимой ношей, и хочется уже «как у всех»-Быть с мужем, быть за мужем, родить детей, наслаждаться семейной жизнью и семейными ценностями.
Все кавалеры, которые были в ее жизни, оказались не по нраву матери этой молодой женщины.
Мама осталась очень рано одна воспитывать свою дочь, и считает, что она имеет право «указывать» дочери на достойный или не достойный выбор.
Мама заняла позицию полного и тотального КОНТРОЛЯ
над всем, что делает и чего не делает дочь. В случае не повиновения дочери, мама выбирают другую сторону той же медали – МАНИПУЛИРОВАНИЕ сознанием дочери.
Как она это делает?
-Ты виновата…у меня сердце больное…..это из-за тебя я болею…кто же на старости лет будет за матерью присматривать…вот умру, на кого ты останешься?…ты не умеха….ничего не умеешь без матери..ты думаешь, что ты нужна мужику? Да он тебя в могилу сведет, как мой….
И всякое такое.
Отношения с родителями порой причиняют боль и мучения, и заставляют нас страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом.
Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом  чувством вины и чувством мучительного навязанного долга.
И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом.
Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.

Когда власть одного человека над другим становится тотальной, жертве этого Контроля приходится прогибаться под волю своего «палача» полностью и безоговорочно, есть единственный способ, оборвать душевные , эмоциональные связи, хотя бы на время, чтобы пройти реабилитацию под присмотром специалиста, и выйти из-под колпака навязанной модели поведения якобы заботы и опеки. Мы все понимаем, что когда совершается насилие над свободой выбора ИНДИВИДУУМА, это есть нарушение в отношениях. Даже сам Бог уважает наш выбор, так почему человек( в данном контексте мать/отец) не желает уважать выбор своего ребенка.
Основной мотив такого родителя:
-чтобы с ребенком не произошло чего –то худшего…..
А что может быть худшего «петли на шее» тотального Контроля и манипуляции?
Дети чувствуют свою не полноценность, когда им не позволено дышать полной грудью своего осознания выбора и своей личной ответственности за этот выбор.
Ребенок и подросток никогда не сможет стать полноценной личностью, если будет заложником родительских желаний.
Сколько сегодня я консультирую семейные пары, где присутствуют те же разрушительные и деструктивные модели поведения, которые эти двое «взрослых» переняли в свое время от своих родителей.
Как быстро мы забываем чего мы лично хотели, когда были подростками?
Я часто родителей спрашиваю:
-а вы помните чего вы хотели? Чего боялись? Что страшило? О чем переживали в возрасте , в которым сегодня находится ваш ребенок?
И, конечно же, эти взрослые помнят, но почему для своего ребенка этого же не делают.
У меня на приеме девочка 9 лет, ее привела бабушка по отцовской линии. У девочки аллергия, чихает и постоянно из носа течет « вода». Ребенок пьет разные противоаллергены, но результата нет. Врачи убеждают бабушка, что это психосоматика. И таким образом, бабушка с внучкой оказались у меня.
Аллергия – это «аллергия» ребенка на какое-то поведение или на кого-то из взрослых.
Ребенок не может перечить родителям, но он уже умело научился одевать маски.
Поэтому я спрашиваю эту девочку прямо с порога:
-А кто тебя в твоем доме сильно-сильно раздражает, ну прямо бесит……..?
Бабушка встает на защиту: « вы что? у нас в доме мир и благодать»
Но я , смотря прямо в глаза ребенка, продолжаю задавать вопрос:
« кто тебя сильно, сильно бесит…кого ты не переносишь на дух?»
Ребенок, смущенно и очень неуверенно, смотря на бабушку, отвечает:
-Папа!
-А как он тебя бесит? - задаю я снова вопрос
Бабушка старается закрыть, но уже с злобой в глазах, ребенку рот:
-мол, да перестань говорить ерунду, папа тебя просто воспитывает….
И я понимаю, что и бабушка и внучка хорошо понимают, что я спрашиваю.
Миролюбивая бабушка в мгновение ока становится злобной «карлицей», нависшей над ребенком.
-Мол, прекрати выдавать тайны семьи..
Но я то понимаю, пока горький корень в душе ребенка не вырван, аллергия будет вновь и вновь иметь свою власть.
Я поворачиваю голову к бабушке и спрашиваю:
-Что вам важнее здоровье ребенка или ложь, в которую вы пытаетесь сами уверовать и ребенка уверовать…
Бабушка опускает глаза к полу и неуверенно, словно сама маленький ребенок, отвечает:
-Конечно же здоровье…но вы в отношения с ее папой ее не втягиваете….
Затем идет длительная беседа с бабушком о том, что она чувствовала, когда ее родители в ее детстве ругались,  и ей было 9 лет?
-Страх, чувство опасности, чувство отверженности, не принятости,- отвечает она.
-Вот это же чувствует ребенок, ваша внучка.
И ее психика выдает эти разрушающие эмоции в виде аллергии.
-В доме частые скандалы между родителями?
Ответ:
-постоянно
Папа постоянно придирается к маме по любым темам, мама раздражается, затем кричит на ребенка, срывая злобу на ту, которая не ответить так, как бы ответил любой взрослый. Замкнутый круг.
Когда ребенку 9 лет, мы понимаем уйти из-под власти родителей невозможно, но возможно изменить реакцию ребенка на события в семье.
Как?
Я учу ребенка молиться Богу и отдавать Ему свои страхи, и посылать лучики любви в сердца своих мамы и папы.
Бабушка осталась довольной.
Она вначале думала, что я сделаю внучку оппозиционеркой по отношению к родителям, но я научила ребенка добавлять дополнительную энергию света своего сердца своим родителям.
К  следующей встрече «аллергия» уже на половину отпустила свои мощные цепи у этого ребенка
Но как быть, если ребенку уже 32 года?
И узы нездоровых душевных отношений уже настолько переросли в неприятие и боль, что молодая женщина , которая у меня на приеме, при одном упоминании о матери, пытаясь скрыть слезы, со злобой в глазах, рассказывает обо всем что происходит в ее с матерью доме.
Мы понимаем, что домашний тиран-это хуже, чем любой другой. Например, если начальник – тиран, уволился, и нашел новую работу. А вот если мама/папа? Муж? Да что уж там…порой и дети могут стать вот такими тиранами.
У меня на приеме женщина. У нее кредит в банке, и уже третий месяц она не в состоянии выплачивать по долгам. Депрессия, и как итог с работой становится все хуже и хуже, и финансовое состояние растет вниз.
Начинаем разбираться с внутренними состоянием. Потому что пока есть депрессия, и жизнь становится мукой и существованием на маленьких оборотах. Тут бы энергию на себя..не то, что на оплату кредитов.
Начинаем разборку «полетов» души.
Кредит взят под очередную «хотелку» сына.
Сын умело управляет и манипулирует маминым сознанием.
В 16 лет сын требовал мопед, а иначе « сброситься с балкона».
В 17 лет сын требовал  мотоцикл, а иначе « сброситься с балкона»
В 20 лет мама по требованию сына взяла кредит на новенькую Ладу.
А теперь, в его 22 года, мама выплачивает кредит на новенький Джип.
И мама, боясь чего бы сын такого плохого не сделал, каждый раз брала кредит, и выплачивая их, пока у сына не появится новая мечта.
Мама стала заложником сыновьих желаний.
И, когда человек, всегда живет ради кого-то другого, его внутренний мир терпит угнетение.
Что делать?
Разорвать связь с сыном или продолжать баловать дитя, исполняя все его прихоти?
Страхи, страхи, страхи:
-А вдруг он , действительно, сброситься с балкона?
Если человек, его внутренний человек, наполняется каждый день силой, которая внутри нас, словно димамит, и которую люди называют Богом, тогда приходит ясность понимания. Нам нужна мудрость в каждой конкретной ситуации. Нет готовых решений и таблеток для всех .
Всегда есть индивидуальный путь решения той или иной жизненной ситуации.
Но…я знаю, что оптимальное решение есть всегда.
Стоит ли оборвать мучительные связи с мамой/папой, если отношения перестали быть здоровыми?
Решать , конечно же, Вам.

Избыток страданий

Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» своей матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами нашей жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу нашего страдания. Жерар Пуссен (Gérard Poussin), психолог и психиатр, отмечает, что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить». Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», – подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины. «Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось.»


Михайлова Галина, семейный психолог с 25 летним стажем, консультации по скайпу: mio3328995
Если Вам нравится эта информация, поделитесь ею в своих соц. сетях. Благодаря Вам больше людей узнает о нас, и мир станет чуточку лучше! Для этого нажмите на нужные кнопки ниже

Комментариев нет:

Отправить комментарий